Sei Un Motociclista Se .....................................
Io in alcune mi sono ritrovato molto assai..........
Sai pronunciare correttamente il nome "HODGSON".
Correggi la tua traiettoria curvando allo scaffale del supermercato per sorpassare
la vecchietta che ti ha chiuso sulla via per il banco delle offerte.
Hai pagato un litro di carburante 5 euro senza lamentarti.
Hai comprato una moto da corsa prima di comprare casa.
Hai comprato una moto da corsa prima di comperare mobilio per la casa.
Compri pezzi nuovi, ma tieni tutti quelli vecchi come ricambi, anche se non li userai mai.
Cerchi un furgone nuovo ma ripeti che non hai soldi per i mobili.
Quando cerchi una casa nuova, la lista per l'agente immobiliare comprende:
garage con bancone e pavimento isolato, spazio per almeno tre moto e servizi,
parcheggio per tre veicoli e vicini di casa sordiche non si preoccupino di avere
un furgone arruginito tra i piedi.
Misuri il valore delle cose come nuove come gomme nuove che potresti comperare.
Ti siedi sulla moto in garage imitando rumori meccanici mentre cambi marcia e fai pratica di scalate.
Il motore non è necessariamente nel telaio quando lo fai.
Non riesci a passare davanti alla moto senza notare qualcosa da pulire, cambire, modificare o riparare.
Pensi all'acquisto di un set di attrezzi alla stregua di un piano d'investimento a lungo termine.
I tuoi bambini hanno il 50% di possibilitò di essere concepiti ad un circuito.
Ci sono più moto nel tuo garage che stanze da letto nella casa.
Ti sei scocciato di sentire gente che ti chiede quanto fa di velocità la tua moto invece
di chiederti in quanto giri al Mugello.
Hai una moto perfetta che usi una volta ogni due settimane per 30 minuti, e ti costa di
più del budget per l'auto della moglie.
Tutti i tuoi altri veicoli sono noiosi e vengono usati ogni giorno, ma non vengono mai puliti,
non hanno mai fatto un tagliando e spesso non passano la revisione.
Hai abbastanza ricambi per costruire un'altra moto, ma rispondi sempre "quella non conta"
quando la fidanzata si lamenta del numero di moto in garage.
Il tuo meccanico riconosce la tua voce e ti saluta per nome quando telefoni.
Hai un pistone bucato e una valvola piegata sul tavolo del pc.
Il tuo gommista ti offre sempre uno sconto, ma continua a sorridere quando ti vede.
Pensi che pezzi speciali siano un valido regalo di nozze... la tua fidanzata sospira.
La tua lista per Babbo Natale comincia con Marchesini o Brembo.
Dopo la tua risposta alla domanda:"comè andato il week-end?" la domanda seguente è "e lo fai per divertirti?".
Devono minacciarti per farti comprare vestiti nuovi, ma non ti scoccia farti 5 ore di macchina per una tuta su misura.
Hai elaborato il tagliaerba e lo usi con vecchia miscela da corsa.
Il tuo gabinetto sembra la sezione moto di un'edicola.
La pila di giornali sotto il letto non contiene porno.
Incontri altre persone e le riconosci per il colore della moto, la classe o il numero invece che per il nome.
I tuoi piani di matrimonio sono basati sul calendario delle gare.
La tua fidanzata si siede in silenzio in un angolo del garage per passare un pò di tempo con te.
La tua vicina ti chiede un pò di olio e tu rispondi:" minerale, sintetico o semi? ".
Le tue gomme usate finiscono sulla moto stradale.
Pensi alla lavastoviglie come un mezzo per pulire parti motore.
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