Dieci regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio
che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla,
finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci
a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te
li dovrò estirpare.
Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i
ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono
caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci
taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri
che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno
d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando
arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO
ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio,
noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando
pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica
parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo
fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con
la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei
non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia,
aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra,
non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo
per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta
truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a
far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un
appuntamento con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o
qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza
genitori, poliziotti o suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca
luce. - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi
altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo
allacciato fino alla gola. - I film fortemente romantici o a tema
sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. - Le
partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di
mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità
per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente
poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia
testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che
riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto
di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara
che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi
tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato
che vedi alla finestra è il mio.
Per chi ha una figlia.....come me!!
Modalità lineare
