Per chi ha una figlia.....come me!!
 

Dieci regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio
che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla,
finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci
a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te
li dovrò estirpare.
Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i
ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono
caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci
taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri
che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno
d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando
arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO
ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio,
noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando
pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica
parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo
fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con
la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei
non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia,
aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra,
non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo
per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta
truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a
far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un
appuntamento con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o
qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza
genitori, poliziotti o suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca
luce. - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi
altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo
allacciato fino alla gola. - I film fortemente romantici o a tema
sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. - Le
partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di
mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità
per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente
poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia
testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che
riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto
di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara
che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi
tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato
che vedi alla finestra è il mio.

Sei un grande!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ben detto :D :D :D :D

A Rantax... mi sa che ciai bisogno di CB....:lol:
Bravo!

:lol: :lol: :lol: :happy6:

Anche io... ne ho due... li devo preparare :lol: :lol: :lol:
Ciao

L'unico che può riuscirci e il mitico John........Rambo......... :lol: :lol: :lol:


Lamps

p.s.: sono papà da dieci giorni di un maschietto..........salvo e al momento giusto faccio leggere......... ;)

Robbè... :)
Hai una figlia! :D :D
E me lo dici solo adesso... :confused:
E' sempre valido l'invito per la birretta a casa tua, vero? :lol: :lol: :lol:

Lamps!

sicuramente hai quotato tutto per stampartelo bene in testa ....... :D :D :D

Mia figlia ha 8 anni però mi stampo tutto e lo attacco fuori dal cancello insieme al primo ragazzo... così senza cattiveria.... a solo scopo
intimidatorio... si insomma come avvertimento, che sia da monito, comunque PAROLE SANTE!

Il fidanzato di mia figlia(lei ha 19 anni) e' 190 cm, campione regionale di kickboxing, circa 90 chili di muscoli e cattiveria: se se la vuole ingroppare, io glie la tengo ferma.

:lol: :lol: :lol: :lol:

Lamps!

Da quando hanno inventato la polvere da sparo non esistono più uomini forti e uomini deboili - e lo dice uno che passa il quintale e il metro e novanrta - siamo tutti uguali...

e poi il mio maestro di karate diceva sempre: "contro pistola buono fucile"... Un saggio.

Ho una figlia di dodici anni, sono sull'orlo del baratro.

Farò imparare a memoria il tuo decalogo alla mia dobermann... Ti sono obbligato, Grazie.

abbiamo alcune cose in comune:
- le dimensioni ;)
- il maestro Shirai non mi ha mai detto di usare armi, ma mi ha detto di far valere (con saggezza) il diploma di 3° dan..... :cool:
- mia figlia ha quasi 15 anni e il baratro l'ho già superato! :lol:
- posso provare a far imparare a memoria il decalogo al bracco tedesco di mio suocero, ma non so se sarà efficace coma la tua dobermann... :confused:

a parte questo complimentoni a Rantax! :D :D :D :D
ma.....si può sapere il motivo di questa esternazione?

chissà cosa ne hai fatte tu da ragazzo. certo è che c'è da riderci sopra. ma non troppo. anche io salvo e stampo al momento opportuno. il pargolo ora ha 5 mesi(giorno +, giorno -)


lampz

...............mia figlia farà 14 anni a settembre..........in sei mesi è cresciuta di 15 cm................di questo passo è il caso che comincio a preoccuparmi........... :confused: :lol: :lol:

a mio figlio dico, tienti i capelli biondi e lunghi, un po' di barba, un po' d'abbronzatura, studia, cerca di avere obbiettivi seri e dimostra di averli raggiunti e poi le ragazzine viziate con i padri con i padri un po' fissati le dovrai cacciare via ....
ciao
va be' che le femmine sono sefute sopra un tesoro... pero'....
ciao
bim

Raccontaci, Rantax ... Ricordo male, una povera, indifesa, innocente novizia .. ?
Io ho adottato una politica diversa dalla tua, ma ...
:wave:

...mia figlia ha 25 anni...gliel'ho stampato e affisso sulla porta della camera sua....quando si sveglierà faremo due risate... ;)

:lol: :lol: :lol:

La conoscevo già !!..... Ma è sempre moolto carina! :lol: :lol: :lol:

Due le cose che temo di più, anzi una: gli idioti e ca@@o se ce ne sono!!!

Tornando a casa due giorni fa vedo una macchina nel fosso, non mi fermo vista la ressa, al lavoro poi trovo una ragazzina bella impacchettata con il collo rotto e naturalmente lo schumacher di turno illeso, almeno avesse lasciato i testicoli sul parabrezza non farebbe più danni!

Caggiafà, speriamo che a loro ci vada bene :D :D

E poi.... i bravi ragazzi come me.... vanno in bianco...... :mad:

:lol: :lol: :lol: :toothy7: :toothy7:

..........guarda che ero io l'indifeso.......... :lol: