I cocker sono spesso un po' caratteriali...
Se sono maschi (le femmine sono molto più dolci) possono essere problematici, perché pensano di essere dei Doberman e fanno i gradassi con gli altri cani, indipendentemente dalla taglia. E cominciano loro, perché sono attaccabrighe maledetti...
Ubbidiscono poco. Per non dire niente.
Azz, bisogna sempre alzare la voce.
A un pastore tedesco dai un comando secco una volta a bassa voce, a un cocker bisogna urlargli nelle orecchie 200 volte e non ti caga...
Sono gnucchi come asini.
Tirano come trattori dove vogliono andare loro; arrivi a casa che hai un polso così...
Facile che finiscano sotto un auto se non li si tieni vicini, stretti, stretti...
Se vedono l'acqua non capiscono più niente... si buttano giù dal muretto e... splash... poi ovviamente non possono più risalire e devi andare tu nell'acqua a 12 gradi a prenderli...
Mordono talvolta anche il padrone.
Vivono a 1000 all'ora e poco, metabolismo troppo veloce...
Entrano nelle zone militari, saltando il muretto col filo spinato e rischiando di esplodere su qualche mina. Poi sei davanti al comandante di campo a spiegare che hai un cane pirla, che però è sempre colpa del padrone, ecc, ecc...
Se vedono un gregge di pecore è la fine: prima sparpagliano gli erbivori in un raggio di 1 km, poi ingaggiano un contenzioso col montone e infine rischiano di farsi menare dal cane pastore.
Di notte ti dormono sulle ginocchia e se li scacci rognano pure...
Mangiano le cose più immonde e ravanano sempre nella pattumiera, poi s'infilzano con gli ossi di coniglio e li devi portare dal veterinario (che viene regolarmente morsicato) per operazioni quasi a cuore aperto... Terminata l'anestesia non hanno imparato una fava e sono pronti a bucarsi le budella di nuovo...
Non stanno mai zitti, abbaiano in continuazione, da delirio.
Quando piove puzzano mica da ridere.
Scorreggiano in modo ignobile e senza il minimo preavvertimento... micidiale.
Cacciano sempre la testa fuori dal finestrino e se non prendono un palo prendono l'otite...
Capita che ti si piazzino sulle ginocchia, mentre sei in controsterzo... così, per meglio valutare la traiettoria...
La vogliono sempre vinta anche nel gioco.
Si attaccano con i denti (rasoi) al bastone come con l'Attak e li puoi tirare su come stoccafissi.
Sono spesso miopi come talpe; gli lanci la pallina e loro vanno dalla parte sbagliata... regolarmente.
Se li lasci soli a casa s'incazzano e ti fanno a pezzi il divano per dispetto.
Però...
Ti seguirebbero in capo al mondo, fino a farsi sanguinare la zampe... e senza minimamente guaire... basta andare...
Sono dei passisti formidabili, peggio di un caterpillar; quando gli altri cani mollano, loro hanno appena cominciato.
Sono casinari, ma hanno carattere, per la miseria.
Hanno un fiuto formidabile, meglio di tanti altri cani.
Di notte vedono come i gatti, non so come fanno.
Amano l'acqua e le paludi e in quell'ambiente corrono come lepri... E' incredibile la velocità che possono raggiungere quei botoli con le orecchie sventolanti... Più di un pastore tedesco comunque.
Vanno sott'acqua a prendere gli oggetti e non smetterebbero mai, fino alla fine del metabolismo.
In montagna trovano di tutto: marmotte, vipere, orologi da polso, buche, grotte, portafogli...
Non si tirano mai indietro, hanno fin troppo coraggio... Basta che ti possano seguire...
Il mondo è per loro un parco giochi, ma se c'è da farsi avanti non tentennano un nanosecondo.
Quando se ne vanno per sempre e non senti più il loro abbaiare rompicojoni ti mancano da morire...
I cocker non sono cani da salotto...
Ditemi se non è una bella biondona...
Bella Bionda
Modalità lineare
