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il franz · 08-11-2006, 10:32

Trovato in rete, mi è piaciuto:

Glossario del motociclista: (ripreso dal glossario dello scooterista)

Se stai cazzeggiando per strada e ti si affianca un poverino con il T-Max, stagli a fianco fino a 60-70km/h! poi apri tutto e dimostrargli che la tua moto anche se ha solo 20cv in più della sua, a quella velocità è ancora in prima e si alza di gas!

Al semaforo sorpassa tutti e vai in prima fila. Essere in seconda linea è un disonore insopportabile.

Ridi e guarda negli specchietti quel povero cre__no col T-Max che ti sta raggiungendo al semaforo! Alzati la visiera e digli ironicamente: ”Ma è un 500? Non va male per essere uno scooter…”. Ora sei sicuro di averlo ferito nell’orgoglio… Lui tenterà sicuramente di andarti via! Non puoi deludere gli spettatori (marocchini del semaforo e due anziani seduti sulle panchine)… Il gran premio sta per partire! Il semaforo dei pedoni è diventato giallo, manca poco… Frizione… metti la prima… sguardo al semaforo…rosso… sta per partire… accucciati dietro al cupolino… apri parzialmente il gas (8000giri)… attenzioneeeeeee…VIA!!! Sfrizioni e parti! Incurante dell’odore di bruciato che proviene dalla tua frizione inserisci velocemente le marce… senza più frizione però! Potrebbe raggiungerti! 2-3-4-5 dovresti averlo distanziato… guardi negli specchietti… non lo vedi…… ah eccolo! ma *****… ha girato a sinistra… Beh sicuramente ha riconosciuto la tua superiorità ed è scappato… non ti passa neanche per l’anticamera del cervello che quello non ti aveva minimamente cagato e che pensava solo ad andare a casa… anzi ti ha pure dato del pirla quando in prima ti stavi ribaltando… Cmq potrai vantarti con i tuoi amici esaltati come te, che un pirla con lo scooterone ha tentato di andarti via, ma lo hai umiliato alla grande ed è scappato!

Anche se è agosto e devi andare al lago con la tua ragazza, non rinunciare alla tuta integrale in pelle… agli stivali…ai guanti… al casco integrale… Non curarti del tipo col T-Max a fianco a te che,giubbino traforato, calzoncini e casco modulare ride e scherza con la sua ragazza bella rilassata e appoggiata al bauletto… Non importa se i 42 gradi all’ombra, complice il calore che butta fuori il motore, dentro quella tuta, saranno circa 60… sei un motociclista ecchec*****!Arriverai al lago che peserai 12 chili in meno. Tutto questo lo dovrà sopportare anche la tua ragazza che oltretutto avrà braccia e collo rotti a causa delle varie competizioni semaforiche…
Arrivi al lago un minuto prima del T-Max che si ferma proprio a fianco a te…
Mentre pensi che non dovrebbe nemmeno avvicinarsi un aborto del genere al tuo bolide noti che il tuo rivale, sorridente e senza un filo di sudore, sta riponendo i 2 caschi nel sottosella e nel bauletto, che ha estratto una catena di 132 chili con la quale lega lo scooter e se ne va fresco e riposato. Tu e la tua tipa (quasi svenuta in quello scafandro) li seguite, ingobbiti e con i caschi in mano e sempre con un occhio alla moto (quel blocca disco non ti rassicura ma è l’unica cosa che puoi mettere sotto la sella…).
Vi sdraiate in un prato… Gli scooteristi hanno uno zainetto (precedentemente tolto dal bauletto) dal quale tolgono una coperta, un termos, dei panini, crema solare un televisore al plasma, un divano ecc… ecc…
Tu, seduto su un sasso e con la tuta aperta fino alla vita, per tentare di abbassare la febbre che ti è venuta, guardi la tua tipa digrignare i denti a causa della splendida giornata che le stai facendo passare…

Al ritorno c’è un bel temporale estivo! Il T-Max fermo a lato della strada?!? Impenna e dimostragli la tua superiorità!! Anche se lui non ti vede perché stà togliendo dal SOTTOSELLA due impermeabili per se e la compagna…
La tua tipa nel frattempo sviene a causa della pioggia fredda mischiata al sudore causa sauna di qualche minuto prima e la perdi per strada…

Arriva l’inverno… Vai a fare un giro da mediaworld , ore 4 del pomeriggio… e tu, come al solito, mandi a cagare il termometro che segna 0,2 gradi ed esci con la tua sportiva. Entri in tangenziale… poi autostrada.
Ti metti in prima corsia e procedi alla notevole velocità di 80km/h…Più di cosÃ¬ hai troppo freddo… tenti di trovare un minimo riparo dietro al cupolino ma è inutile! Nel frattempo, uno scarabeo 500 con parabrezza alto, paramani, e coperta ti sorpassa allegramente a 120km/h. Lo smacco è insopportabile! Scali 2 marce… apri tutto e lo passi! All’uscita dell’autostrada ce l’hai ancora dietro.
Siccome il freddo ti è penetrato all’interno del cervello non ti accorgi di quanto è più furbo il tipo in Scarabeo e continui a rimanere dell’idea che la tua moto è meglio di uno scooter in qualunque caso, anche se d’estate hai più caldo, d’inverno hai più freddo, hai una capacità di carico pari a quella di un marsupio, la tua ragazza starebbe più comoda su di un sasso a punta…… e vabbè contento te…

Arrivi da mediaworld. Il tipo con lo scarabeo arriva, apre il bauletto dove mette la giacca da moto, il casco, i soprapantaloni i guanti ecc. Schiaccia quel tastino sulla chiave… antifurto elettronico inserito ed entra. Tu che eri arrivato 2 minuti prima (eri velocissimo) bestemmi in 5 lingue diverse perché li dentro ci sono 30 gradi e la giacca non sai dove metterla e ti costringono a lasciare il casco da 480 euro all’entrata. Dopo 15 minuti sei costretto a uscire xchè stai morendo di caldo. Sei tutto sudato e ti rimetti alla guida. Il giorno dopo sei a casa in malattia con 39 di febbre mentre il tipo in scarabeo se ne va allegramente a lavoro alle 7 del mattino con -2 gradi ma tutto sommato al caldo…

Ora alcune regole di guida:

L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per mantenere l’impennata il più a lungo possibile o per controllare la derapata durante i vari burn-out!

In caso di neve, vento, pioggia, tornado e terremoto non cedere alla tentazione di usare la macchina… Piuttosto rischia di ammazzarti ma non abbandonare mai la tua due ruote…

Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo (possibilmente in monoruota).
Ricorda che in autostrada non puoi stare dietro ad alcun mezzo per più di 12 secondi. Nel caso che il tipo con la fiat600 in terza corsia ci metta troppo a passare il camion con rimorchio alla sua destra, sorpassalo pure! Tanto in quel mezzo metro di spazio tra la 600 e il guard rail ci passi alla grande! Non pensare che magari passandolo a 220 all’ora con la tua arrow “libera” si potrebbe spaventare… Non pensare che potresti creare un incidente… Tanto tu sarai già passato! Le corsie le hanno create solo per le auto e i camion… tu puoi passare dove vuoi!

L’avere acquistato la moto ti ha anche automaticamente trasformato in un esperto meccanico! Perciò prima di partire per la gita al lago, ricorda di regolare per bene ammortizzatore, sospensioni e forcella in base al circuit.. ops pardon… alla strada che percorrerai! Non sia mai che uno con un T-Max ti vada via a causa di una messa a punto approssimativa!

Se la tua moto, vecchia di 6 mesi, non ha la marmitta sotto il codone o se, cosa ben più grave, fa da 0 a 100 in 6 decimi di secondo in più del nuovo modello cambiala subito!

Puoi affrontare qualunque viaggio! Potresti andare fino in Cina in 3 ore con tutti quei cavalli! Se qualcuno obietta che con quella posizione di guida e con quel basso cupolino sarà massacrante, ricordagli che qualsiasi cosa abbia più di 100cv non può essere massacrante!

Dimostra sempre e in qualunque caso la tua superiorità cavallifera! Impenna sgasa ed effettua burn out ogni volta che puoi!!

Ti invidieranno tutti!!!!!!! Specialmente il tipo col T-Max…