Terapia anti carota

chiudi gli occhi, lasciati andare ed immagina:
la moto ti diverte, ma vista ferma al garage, cerchi sempre di lasciarla dal lato giusto, altrimenti è inguardabile;
la moto continua a divertirti, ma cominci pure a scassarti le balle ogni volta che devi fare il pieno; per non farlo spesso, cominci a prendere la macchina;
la moto ti diverte, certo non come all'inizio, ti dà fastadio quella strumentazione da patatina pai; eviti di passarci il panno perché hai già rigato il vetrino di plastica dell'ovetto kinder (ma ti consoli che dev'essere così: è resin!!);
la moto ti diverte poco, scalda, vibra come un macinino e ti accorgi che i lunghi viaggi sono un miraggio, mentre essa rimane sempre più brutta. allora monti le borse di plastica, grigio topo, tipo tanica di candeggina, e ne senti pure l'odore. t'accorgi che se freni deciso scivoli fino al faro, tanto è bella la sella, ma è da vera enduro, e t'alleni a raspare i canini (perché al momento dell'impatto scopriamo i denti a mo' di sorriso??) sul fenomenale cupolino che, benché piccolo come una lama, protegge anche le colonne di auto che ti seguono...crea un vuoto pneumatico che rallenta i processi d'invecchiamento per tre km all'indietro. è studiato apposta.
la moto ormai, dopo sei giorni, non ti diverte più. E qui cominciano i guai seri: esci dai concessionari- moto con delle legnate e delle umiliazioni che vorresti piangere, ma l'onore del biker ti frena. ti consoli maledicendo il momento che sei diventato un *****ne e ti sei fatto irretire da motivazioni più labili della sua frizione, più deboli delle sue molle spingidisco, più tiepide dell'aria che d'estate ti cuoce le palle nel traffico. la scritta renthal te la sogni la notte, mentre tutti i venditori di moto di danno del co...ne, e di massacrano con i loro preventivi.

ktm, sfuma via come la vitamina c della carota.



allora ti svegli, sudato, scendi, apri il garage e la vedi davvero lì, nel tuo box:
una singola, feroce, ferale, decisa mazzata al centro del corpovettura.
E' vero che le hai aumentato l'avancorsa, l'angolo di custer, il passo e ritardarai l'inserimento in curva, ma che soddisfazione... tanto non la vendevo comunque.
:-))

Originariamente inviata da Smokey

chiudi gli occhi, lasciati andare ed immagina:
:-))

scusa ma .......
la terapia anti-carota sta proprio nell'aprire bene gli occhi e guardarla....

[SeaWolf]

ma vavavavavava....va

[paco68]

Originariamente inviata da Smokey

chiudi gli occhi, lasciati andare ed immagina:
la moto ti diverte, ma vista ferma al garage, cerchi sempre di lasciarla dal lato giusto, altrimenti è inguardabile;
la moto continua a divertirti, ma cominci pure a scassarti le balle ogni volta che devi fare il pieno; per non farlo spesso, cominci a prendere la macchina;
la moto ti diverte, certo non come all'inizio, ti dà fastadio quella strumentazione da patatina pai; eviti di passarci il panno perché hai già rigato il vetrino di plastica dell'ovetto kinder (ma ti consoli che dev'essere così: è resin!!);
la moto ti diverte poco, scalda, vibra come un macinino e ti accorgi che i lunghi viaggi sono un miraggio, mentre essa rimane sempre più brutta. allora monti le borse di plastica, grigio topo, tipo tanica di candeggina, e ne senti pure l'odore. t'accorgi che se freni deciso scivoli fino al faro, tanto è bella la sella, ma è da vera enduro, e t'alleni a raspare i canini (perché al momento dell'impatto scopriamo i denti a mo' di sorriso??) sul fenomenale cupolino che, benché piccolo come una lama, protegge anche le colonne di auto che ti seguono...crea un vuoto pneumatico che rallenta i processi d'invecchiamento per tre km all'indietro. è studiato apposta.
la moto ormai, dopo sei giorni, non ti diverte più. E qui cominciano i guai seri: esci dai concessionari- moto con delle legnate e delle umiliazioni che vorresti piangere, ma l'onore del biker ti frena. ti consoli maledicendo il momento che sei diventato un *****ne e ti sei fatto irretire da motivazioni più labili della sua frizione, più deboli delle sue molle spingidisco, più tiepide dell'aria che d'estate ti cuoce le palle nel traffico. la scritta renthal te la sogni la notte, mentre tutti i venditori di moto di danno del co...ne, e di massacrano con i loro preventivi.

ktm, sfuma via come la vitamina c della carota.



allora ti svegli, sudato, scendi, apri il garage e la vedi davvero lì, nel tuo box:
una singola, feroce, ferale, decisa mazzata al centro del corpovettura.
E' vero che le hai aumentato l'avancorsa, l'angolo di custer, il passo e ritardarai l'inserimento in curva, ma che soddisfazione... tanto non la vendevo comunque.
:-))

HAAHAHAHAHAHAH GRRRANDEEE!!
MI HAI FATTO VENIRE LE LACRIME!!!

Originariamente inviata da paco68

HAAHAHAHAHAHAH GRRRANDEEE!!
MI HAI FATTO VENIRE LE LACRIME!!!

terapia pro-carota: la provi e TI DIMENTICHI DI TUTTO IL RESTO....

[Enrox]

GRANDIOSO!!!!!

[paco68]

Originariamente inviata da Icio71

terapia pro-carota: la provi e TI DIMENTI DI TUTTO IL RESTO....

ovvio.....se ti piace

[Enrox]

Originariamente inviata da Icio71

TI DIMENTI DI TUTTO IL RESTO....

sopratuto glo itagliano...

[Saetta]

Originariamente inviata da Icio71

terapia pro-carota: la provi e TI DIMENTI DI TUTTO IL RESTO....

Nel senso : " La provi e ti DEMENTI"

[bioffy]

Giusto! E' ora di finirla con 'sto delirio collettivo...

[Titospy]

A me per esempio fà proprio schifo!

La guardo e penso chi è quel pistola che si era fatto di pampero.........

La guido e se non mi faccio di pampero non riesco a stare in piedi.......

La metto in box e mi faccio di pampero per dimenticare.......

[RikyPS]

....che casino che ha combinato Giuda Iscarota....

[lucianoerre]

[Il Maiale]

Spero che non ne vendano più, almeno gli usato valgo, sennò fanno la fine dei BMW che ce ne son troppi e li regalano.
ahahahaha

Originariamente inviata da Smokey

chiudi gli occhi, lasciati andare ed immagina:
la moto ti diverte, ma vista ferma al garage, cerchi sempre di lasciarla dal lato giusto, altrimenti è inguardabile;
la moto continua a divertirti, ma cominci pure a scassarti le balle ogni volta che devi fare il pieno; per non farlo spesso, cominci a prendere la macchina;
la moto ti diverte, certo non come all'inizio, ti dà fastadio quella strumentazione da patatina pai; eviti di passarci il panno perché hai già rigato il vetrino di plastica dell'ovetto kinder (ma ti consoli che dev'essere così: è resin!!);
la moto ti diverte poco, scalda, vibra come un macinino e ti accorgi che i lunghi viaggi sono un miraggio, mentre essa rimane sempre più brutta. allora monti le borse di plastica, grigio topo, tipo tanica di candeggina, e ne senti pure l'odore. t'accorgi che se freni deciso scivoli fino al faro, tanto è bella la sella, ma è da vera enduro, e t'alleni a raspare i canini (perché al momento dell'impatto scopriamo i denti a mo' di sorriso??) sul fenomenale cupolino che, benché piccolo come una lama, protegge anche le colonne di auto che ti seguono...crea un vuoto pneumatico che rallenta i processi d'invecchiamento per tre km all'indietro. è studiato apposta.
la moto ormai, dopo sei giorni, non ti diverte più. E qui cominciano i guai seri: esci dai concessionari- moto con delle legnate e delle umiliazioni che vorresti piangere, ma l'onore del biker ti frena. ti consoli maledicendo il momento che sei diventato un *****ne e ti sei fatto irretire da motivazioni più labili della sua frizione, più deboli delle sue molle spingidisco, più tiepide dell'aria che d'estate ti cuoce le palle nel traffico. la scritta renthal te la sogni la notte, mentre tutti i venditori di moto di danno del co...ne, e di massacrano con i loro preventivi.

ktm, sfuma via come la vitamina c della carota.



allora ti svegli, sudato, scendi, apri il garage e la vedi davvero lì, nel tuo box:
una singola, feroce, ferale, decisa mazzata al centro del corpovettura.
E' vero che le hai aumentato l'avancorsa, l'angolo di custer, il passo e ritardarai l'inserimento in curva, ma che soddisfazione... tanto non la vendevo comunque.
:-))

ieri sono andato a fare un giro. eravamo in due, con la stessa moto. ho visto il gs in movimento. è di una bellezza sconvolgente.
Il retrotreno è un sublime equilibrio di fascino meccanico e funzionalità dinamica. il monobraccio, che si muove spinto dal mono, è da incorniciare.


secondo me il gs logora chi non ce l'ha.

[webex]

Smokey, SEI UN POETA !!!!

we', per non parlare dell'avantreno.
che ti devo dire, anche in piega mantiene la sua compostezza estetica.


INVECE, se vedi negli specchietti un ktm adv, come è successo ieri, le monumentali paratie laterali, che loro chiamano carene per accettarle in un qualche modo (enduro con le carene??), hanno il fronte di un rettangolare che la fanno diventare il frontale di un ape piaggio, seppur con le dovute differenze di dignità che almeno l'ape è un onesto strumento di lavoro, disegnato 30 anni or sono.