Barsellette zeneixi
 

-Un Genovese al gabinetto, gli cade un EURO nella tazza, sta un po' a pensarci poi decide... ne butta dentro un altro: "Adesso ne vale la pena raccoglierli!"

-Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena... "Dio, speriamo che sia sangue..."

-Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"

-Su una lapide di un cimitero genovese: "Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per raccogliere 5 centesimi trovati per terra..."
sulla lapide a fianco: "Qui giace suo fratello, che morì d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla rissa..."

-In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?"
"Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi la mazza!"

-Cos'è il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi...

-Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi è?"
"È la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato!"

-Un genovese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello dello Stato Civile chiede:
"Quanto costa la registrazione di un bambino?"
L'impiegato: "Nulla. La registrazione è completamente gratuita".
E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".

-Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

-Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...

-Farmacia in un piccolo paese vicino Genova, non ci sono ancora molti turisti, il farmacista è sulla porta, vede passare un turista lo chiama e gli dice:
«Lei è venuto a comprare stamattina?»
«Si, ho comprato l'aspirina»
«Guardi, la commessa si è sbagliata, le ha dato la strichinina»
«Ma c'è differenza?»
«Eh sì, 3,46 €!»

tutte balle, tutte balle i genovesi non sono così come li descrivono le barzellette:
sono peggio!:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: bella quella del derby!!!:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sei proprio una rumenta.....

:lol: :toothy8: :toothy7: :lol: :toothy8: :toothy7:

E mo che vordì rumenta?!? :lol:
Chiedo al mio traduttore genovese che m'ha mandato queste perle di verità...

munnezza!!:lol: :lol: :lol:

Chiedi chiedi :cool:...angheso :lol:

dicerie, conosco zenesi generosissssssssimi ........:cool:

Bruxiabaracche!! Rabélu!! :lol:

:lol::lol::lol::lol:

Allora, la riporto solo per dovere di cronaca e per sana goliardica sfida da "accademia del pesto", ma mi bisbigliano che: "tei cümme ü can dü Leccia, che oü pigiava in tö cu e dixeva che oü beccia"

-Cos'è il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi...

la migliore!

Chi u 'ghé pìn, de nesci cuscì cumme ù càn 'du Leccia!! :cool:

...e u g'hàn in tù belìn d'avei i cavelli a rixxi.....

Ma come avete fatto a non estinguervi come i neanderthal con una lingua del genere?!?! :lol:

Già morivo dal ridere per e barzellette, ma questa poi.............................
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: