Novegro 2051 - LA SAGA

[ChArmGo]

Numero 1

[Karlo1200S]

Originariamente inviata da ziofede

......vai a Novegro tra due settimane

A Novegro ci vado da 30 anni, ma non è divertente come Aspes...

[Attentatore]

ma...e' un rap per sanremo?....figo aspes….

[Attentatore]

il mio collega ha un gs prima serie giallo….ecco spero di prenderlo se un giorno lo molla...e' originale circa 80 kilokm...

[rednose]

.... Nel 2051 col global warming la Sicilia sarà un deserto ... Altro che turismo! Le vario saranno tra le gobbe dei cammelli ... Per il resto mi sembra una ragionevole previsione )))

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[aspes]

“certo che questi vecchi maniaci dei pistoni”…
“che ci vuoi fare, e’ la loro gioventu’..”
“ma che ci fa una vasca da bagno in mezzo alle moto?”
“dove?”
“li , a 50 metri”
“ma no, e’ un box doccia…”
“Si, ma non vedo gli ugelli per l’idromassaggio..”
“cosa c’e’ scritto sopra?”
“tmax…..boh…”
“chiediamo a questo vecchio che lo vende….”
“scusi ma….”
“si…e’ l’ultimo esemplare di tmax al mondo, ai tempi fu un successo….”
“e poi?”
“ero su un forum di bmw, si chiamava qde…”
“quello degli altri due vecchi….”
“continuavo a dire che “un tmax ben guidato puo’ dare filo da torcere alle moto”….”
“e quindi?”
“il forum continuava a crescere…..arrivo’ a un milione di iscritti….”
“ah..ricordo…divento’ una potenza tale che fondarono un partito…”
“si, il “movimento 5 eliche”….vinsero le elezioni….”
“e comincio’ una pagina di storia controversa….”
“gia’….indirono le leggi razziali, i tmax dovevano essere epurati…..”
“ci fu una demolizione di massa….”
“e per gli irriducibili come me ando’ peggio….”
“ah….gli squadroni della morte…”
“a milano uno era tristemente famoso….guidato da un famoso urologo che prendeva un gs improponibile tamarrato all’inverosimile e guidava nella notte un gruppo di fanatici che bruciavano tutti i tmax”…
“accidenti….”
“e questo e’ niente, se beccavano il guidatore gli faceva la rettoscopia con un ditone da 32 pollici
“ma non era il medio?”
“ ma quale medio, era oversize”
“un periodo oscuro…..”
“ su qde tentavo ancora una voce di liberta’….poi vennero a prendermi”
“davvero?”
“fui portato in un campo di rieducazione…..”
“cazzo, allora non era leggenda….”
“costretti tutto il giorno ad ascoltare agli altoparlanti gli scarichi aperti di R1, panigale etc….”
“che tortura…”
“e ogni 5 minuti una voce ci torturava…..”
“e che diceva?”
“altro che i vostri tmax con scarichi liberi, ascoltate il verbo !”
“incredibile….”
“e c’era una clinica dove un dottore pazzo faceva esperimenti per torturarci…”
“minchia, peggio di mengele…”
“parcheggiato fuori sempre quel gs nero improponibile….”
“noooooo….sempre lui, l’urologo milanese!”
“ all’ingresso una lugubre insegna….”
“cosa c’era scritto?”
“ rimpiangerete il ditone!”
“ terribile….”
“ci sodomizzava con gli scarichi aperti arrow….”
“mi vien da vomitare…..”
“il peggio erano gli akrapovic a sezione esagonale….”
“pazzesco….”
“giro col pannolone da 15 anni….”
“eh…gli akrapovic da 150 mm lasciano il segno….”
“Vabbe….la salutiamo”
“sentite…..”
“cosa?...”
“Ho qualcosa nel furgone che e’ da vero collezionista…”
“vediamo….”
Pass pass…silenz silenz….attent attent….
“ecco, apro la scatola……”
“MINCHIA UN CASCO MOMO DESIGN !!!!!”
“cazzo urli ? c’e’ l’impiccagione !”
“scusi……ma non erano stati tutti pressati e la fabbrica data alle fiamme? “
“si….questo l’ho nascosto”
“ma sa cosa rischia?”
“lo so, ma il valore e’ inestimabile…”
“e come lo portiamo fuori?”
“vi metto nella scatola anche 5 chili di cocaina purissima che tanto rispetto al casco vale un cazzo….”
“a che scopo?”
“i cani all’ingresso saranno ingannati dalla cocaina e non fiuteranno l’odore tipico del casco momo design “
“geniale…..semmai ripassiamo….”
…
…
“certo che qde ha prodotto un bel numero di sciroccati….”
“questo mi fa pena….”
“in effetti 150 mm di akrapovic nel culo…”
“ si ma di diametro…”
“appunto…”
“Comunque….”
“????”
“all’ingresso denunciamolo….non vorrei che si riorganizzassero….”
“hai ragione, una volta estirpati ….nessuna pieta’….”
“continuiamo il giro, vediamo se c’e’ qualcosa di interessante….”
“d’accordo…”
..
Continua.

[El Casciavid]

Aspes sei un mito!

[MUMU]

mi son permesso di modificare il titolo.
Rimango in attesa delle evoluzioni

[roberto40]

Seguo interessato.

[DvD]

Ahahahhahaha

Tmax power!!!!!!


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[il franz]

Aspes Campione del Mondo!

[Walter]

Aspes, romanziere in pectore

[sandren]

Povero DVD.........


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[sandren]

Ma l’urologo bulgarizzatore di gs non si è ancora palesato?


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[DvD]

Originariamente inviata da sandren

Povero DVD.........


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Ho il tmax... non mi prenderanno mai

Vivo


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[sandren]

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[enrik75]

Ma ti sei fatto in vena o è fumo scadente?

[RESCUE]

Lego solo ora @aspes:.....

RIBALTATOOOO!!!!!!

[Panzerkampfwagen]

Originariamente inviata da sandren

Ma l’urologo bulgarizzatore di gs non si è ancora palesato?

Non ancora.

Ma mi dicono dalla regia che sia come il suo dito e il Natale.
Prima oppoi arriva.



Sonoindecisotra ilsolitoaberrante pirla e fottutogenio. Boh.

[aspes]

“Guarda laggiu’….un plinto ….”
“sembra piu’ uno dei travi che reggevano il ponte di genova…”
“ma va, quelli erano piu’ leggiadri…..”
“andiamo un po’ a vedere…..”
“figa….e’ una HD”
“ma non era un cementificio?”
“qualcosa di simile in effetti…..”
“ c’e’ l’ennesimo vecchio, ormai sti personaggi val la pena di sentirli…..”
“scusi…..”
“ditemi pure…..”
“ sta HD e’ di quelle a pistoni oppure quelle dopo elettriche o quelle di fine produzione a pedali?”
“ma voi la sapete la storia? Cosa parlate a fare se non sapete….”
“ci racconti lei…….”
“un bel momento la HD non riusciva piu’ a rispettare le norme Euro20….come tutti del resto…. Gli ultimi motori erano 24000 cc per 100 cv totali….”
“ricordo vagamente , e allora? “
“si buttarono sull’elettrico…..”
“ e poi?”
“niente, gli ing. erano un po’ ingenui…..”
“ci spieghi….”
“per aumentare l’autonomia aggiungevano batterie, pero’ la moto aumentava di peso….”
“e allora? “
“allora aumentavano il motore di potenza….”
“e quindi?”
“aumentava il peso….”
“e allora?
“aumentavano le batterie…..”
“E dunque? “
“Arrivati a 7400 kg di moto capirono che non c’era verso…..”
“ma allora han chiuso…”
“no, han deciso di darci un taglio con le emissioni e fecero le moto a pedali”
“sta scherzando?”
“ no, visto che la clientela doveva andare da casa al bar, massimo 100 metri, fecero le moto con estetica invariata, ma di plastica, e a pedali. Il motore era finto.”
“beh…geniale, cosi’ non serviva manco targa etc….”
“il casino e’ che i puristi……”
“i puristi? “
“si….i puristi le volevano di ferro…..”
“ ma dai !”
“ le fecero di ferro sempre a pedali”
“ ma cosi’ non si muovevano piu’”
“esatto….quando se ne sono accorti ormai la produzione era avviata”
“e come fini’? “
“c’era un presidente un po’ pazzo, si chiamava Trump…nazionalizzo’ la fabbrica.”
“ e vabbe, ma se non le vendeva….”
“ebbe una idea geniale….”
“ossia?”
“ le vendeva ai messicani che volevano espatriare in usa, con un concorso a premi per cui se riuscivano a fare 100 metri a pedali avevano automaticamente la cittadinanza…”
“geniale….e quindi?”
“risolto il problema della produzione di HD e contemporaneamente della immigrazione senza bisogno del muro”
“ma qualcuno riusciva a fare i 100 metri?”
“si, ma per quelli ci furono le serie speciali in piombo, sti coglioni le compravano come fuoriserie e pesavano 20.000 kg….”
“mi scusi, e lei? “
“io ero su qde, dicevo che una HD puo’ fare tutte le stesse cose delle altre moto, e mi perculavano”
“ma questa qui in vendita? “
“e’ una serie speciale a pedali in piombo”…
“figa, l’unica venduta in europa”
“l’ho comprata io per dimostrare che una HD puo’ fare le stesse cose delle altre moto”
“ci credo che ti perculavano….”
“per fargliela vedere ho fatto un trasporto eccezionale fino in cima al bracco e poi mi son lanciato nella discesa….”
“pazzo…..e come e’ andata….”
“fuori dalla prima curva c’era un bunker tedesco della guerra, cemento armato spesso 10 metri, gli americani ci avevano testato segretamente una atomica sopra prima di hiroshima ma non gli avevano fatto un graffio….”
“ e quindi?”
“ alla curva sono andato dritto e l’ho trapassato con la HD come un coltello nel burro….”
“ cazzo, come gli aerei delle torri gemelle”
“infatti mentre mi schiantavo ho urlato il nostro inno di battaglia…”
“quale ?”
“HD-va-al-bar”
“eroe di altri tempi….”
“piu’ che eroe eroina, mi facevo delle pere per pedalare….”
“vabbe…grazie, noi continuiamo il giro…..”
“se volete c’e’ anche il kit screaming eagle”
“ah, per potenziarla, in cosa consiste?”
“un cubo di piombo da una tonnellata da mettere sul portapacchi”
“e allora screaming cosa c’entra?”
“provate a farvelo cadere su un piede e vedi che screaming…”
“Capisco, semmai ripassiamo…”
..
..
continua

[PATERNATALIS]

Hai una bella resistenza con le virgolette! Io non ce la farei mai! A capo di brutta e via cosi

[DvD]

È un ingegnere
Ha un template di sicuro


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[sandren]

È uno di Qde, per di più ingegnere.......cosa vuoi di più dalla vita?


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[sandren]

E non dite “ un lucano” altrimenti mi incazzo


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[Someone]

E' un ingegnere...destrutturato