Sgagnamanuber
13-07-2006, 11:58
I MONDIALI
Lo so, lo so...
Sono in ritardo... Come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così.
In ritardo.
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,
CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è
igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non
da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le
palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la
riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i
cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature
tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente
è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è
vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a
nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un
torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di
squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la
televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una
bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una ***** di torre di ferraglia
rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
lingua.
Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida
una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane,
L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato
in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche ***** di francese
che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si
chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non
abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione
sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una ***** di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove
aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per
fare quello in cui noi italiani
siamo davvero e senza ombra di dubbio
gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
Lo so, lo so...
Sono in ritardo... Come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così.
In ritardo.
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,
CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è
igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non
da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le
palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la
riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i
cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature
tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente
è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è
vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a
nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un
torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di
squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la
televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una
bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una ***** di torre di ferraglia
rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
lingua.
Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida
una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane,
L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato
in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche ***** di francese
che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si
chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non
abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione
sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una ***** di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove
aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per
fare quello in cui noi italiani
siamo davvero e senza ombra di dubbio
gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!