Diavoletto
17-11-2005, 14:36
Sapete quante sono le posizioni del Kamasutra?
68.
la numero 69 serve per pulire gli attrezzi!
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Altro semaforo. La binda nuovamente si avvicina al finestrino del cammionista e bussa:
- Scusi?? Mi chiamo Cindy e le volevo dire che lei sta seminando il carico lungo la strada!!!!
La scena si ripete al semaforo successivo e anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora...
Finché l'uomo, esasperato tira giù il finestrino e sbotta:
- Io sono Roberto, siamo in inverno!! e questo è uno spargi sale!!!!
La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il
vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice:
"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di ***** non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo .... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio"
Un uomo che lavora all'estero scrive alla moglie:
Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci.
Sono sicuro che mi capirai, tu sei il mio dolce tesoro.
Tuo marito.
La moglie gli risponde:
Tesoro ancora piu' dolce,
grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi
1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese
2. L'esattore dell'Enel ha accettato solo dopo 7 baci
3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell'affitto
4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, cosi' gli ho dato altri articoli.........
5. Altre spese 40 baci.
Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese.
Dovro' organizzarmi cosi' anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina.
Emilio Fede contatta Santoro e cerca di convincerlo ad andare a lavorare per Mediaset e sposare la causa di Forza Italia.
"Dai Michele, vedrai che con noi starai bene, c'è un'aria serena, siamo una famiglia, e di sicuro i soldi non mancano, pensa che il Premier a
casa ha persino i cessi d'oro!"
e Santoro:
"vabbè andrò a farci 4 chiacchere...".
A Villa S. Martino, casa del Premier:
"Ma mi dica Cavaliere, è vero che ha i bagni, o meglio, i wc d'oro?"
"I bagni d'oro??Ma cribbio chi le ha detto una fesseria del genere??"
"ma Cavaliere è stato Emilio Fede..."
"Ah ecco chi è stato quel ******** che ha cagato nella coppa dei campioni, cribbio..."
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
L'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio: "Questa posizione piace alla mia segretaria"
"Adesso, ........ cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".
Ansa informa: Il figlio di totti parla di già e non solo... si esprime anche meglio del padre!
Un signore ogni due/tre giorni entra nel negozio di un parrucchiere e domanda: "Quanto c'è da aspettare per un taglio di capelli?" E ogni volta si sente rispondere, circa due ore.
E a quel punto il signore se ne va. Il parrucchiere incuriosito dall'atteggiamento del signore decide di mandare un suo dipendente a controllare dove andasse il signore ogni volta che se ne va.
Il dipendente ritorna dopo un pò e sorridendo dice al parrucchiere: "E' entrato a casa sua..."
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta sull'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un cartellone e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro
biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente
ineccepibile, ma completamente inutile".
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un
desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è
problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi
consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!
Un giudice che sta giudicando un imputato per uxoricidio, sta esaminando la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino.
Allora chiede all'imputato: Quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero?
L'imputato risponde: ebbene si, vostro onore.
E il giudice chiede : E quale mazza ha usato?
E l'altro risponde: Un ferro 7.
E il giudice annuisce : Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!
C'è una famiglia MOLTO RISPETTOSA E TIMORATA DI DIO, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: "Non sono più Vergine!" Un silenzio sepolcrale
scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci... Il padre alla madre: "Tu, donna di strada, *****, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!" Poi rivolgendosi alla figlia di 20 anni: "E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!" La madre al padre: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella ***** della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!" La madre molto
comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però come ti è successo? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di farlo un tuo compagno di classe?" La bambina molto sorpresa risponde: "No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! invece della vergine farò la Pastorella..."
68.
la numero 69 serve per pulire gli attrezzi!
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Altro semaforo. La binda nuovamente si avvicina al finestrino del cammionista e bussa:
- Scusi?? Mi chiamo Cindy e le volevo dire che lei sta seminando il carico lungo la strada!!!!
La scena si ripete al semaforo successivo e anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora...
Finché l'uomo, esasperato tira giù il finestrino e sbotta:
- Io sono Roberto, siamo in inverno!! e questo è uno spargi sale!!!!
La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il
vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice:
"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di ***** non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo .... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio"
Un uomo che lavora all'estero scrive alla moglie:
Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci.
Sono sicuro che mi capirai, tu sei il mio dolce tesoro.
Tuo marito.
La moglie gli risponde:
Tesoro ancora piu' dolce,
grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi
1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese
2. L'esattore dell'Enel ha accettato solo dopo 7 baci
3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell'affitto
4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, cosi' gli ho dato altri articoli.........
5. Altre spese 40 baci.
Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese.
Dovro' organizzarmi cosi' anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina.
Emilio Fede contatta Santoro e cerca di convincerlo ad andare a lavorare per Mediaset e sposare la causa di Forza Italia.
"Dai Michele, vedrai che con noi starai bene, c'è un'aria serena, siamo una famiglia, e di sicuro i soldi non mancano, pensa che il Premier a
casa ha persino i cessi d'oro!"
e Santoro:
"vabbè andrò a farci 4 chiacchere...".
A Villa S. Martino, casa del Premier:
"Ma mi dica Cavaliere, è vero che ha i bagni, o meglio, i wc d'oro?"
"I bagni d'oro??Ma cribbio chi le ha detto una fesseria del genere??"
"ma Cavaliere è stato Emilio Fede..."
"Ah ecco chi è stato quel ******** che ha cagato nella coppa dei campioni, cribbio..."
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
L'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio: "Questa posizione piace alla mia segretaria"
"Adesso, ........ cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".
Ansa informa: Il figlio di totti parla di già e non solo... si esprime anche meglio del padre!
Un signore ogni due/tre giorni entra nel negozio di un parrucchiere e domanda: "Quanto c'è da aspettare per un taglio di capelli?" E ogni volta si sente rispondere, circa due ore.
E a quel punto il signore se ne va. Il parrucchiere incuriosito dall'atteggiamento del signore decide di mandare un suo dipendente a controllare dove andasse il signore ogni volta che se ne va.
Il dipendente ritorna dopo un pò e sorridendo dice al parrucchiere: "E' entrato a casa sua..."
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta sull'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un cartellone e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro
biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente
ineccepibile, ma completamente inutile".
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un
desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è
problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi
consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!
Un giudice che sta giudicando un imputato per uxoricidio, sta esaminando la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino.
Allora chiede all'imputato: Quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero?
L'imputato risponde: ebbene si, vostro onore.
E il giudice chiede : E quale mazza ha usato?
E l'altro risponde: Un ferro 7.
E il giudice annuisce : Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!
C'è una famiglia MOLTO RISPETTOSA E TIMORATA DI DIO, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: "Non sono più Vergine!" Un silenzio sepolcrale
scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci... Il padre alla madre: "Tu, donna di strada, *****, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!" Poi rivolgendosi alla figlia di 20 anni: "E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!" La madre al padre: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella ***** della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!" La madre molto
comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però come ti è successo? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di farlo un tuo compagno di classe?" La bambina molto sorpresa risponde: "No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! invece della vergine farò la Pastorella..."