Ok allora ecco a voi la mia nuova Moto ! questa è vera...

[Bumoto]

http://www.quellidellelica.com/foto/cross.jpg

[Janno]

Ancora in rodaggio e già impenni??? :o :shock:

...non si fa!!! :D :D

[andovai]

il cupolino sembra quello della Esse :wink:

[barbasma]

azz... ma sei dimagrito? :D :D :D

[Linguaccia]

il colore e quello della roketara :lol:

[Bumoto]

ci sono ammortizzatori CHicco a doppia regolazione e posso montare anche le tassellate 8)

Ora sto cercando una barra corta che vada bene per alzare il posteriore, mi serve un po' di maneggevolezza... ci metto troppo a fare la esse nella cameretta :roll: e in uscita che mi immette nel rettilineo del corridoio sono lento e il cane mi passa... :twisted: :D

[paolo b]

Occhio allo scarico, per esperienza personale, in quei modelli, se non fai attenzione ti ritrovi imbrattato.. e puzza anche parecchio. Hanno inoltre poca autonomia, specie durante il rodaggio devi fare rifornimento molto spesso.

[Bumoto]

per lo scarico ci pensarò il mio meccanico personale (Sgommina) io potrei morire :D

[doic]

Ma ce ne stà un casino di roba li sotto,avete visto che bagaglio?
E il treno di gomme cosa costa ,ormai è passato qualche anno così mi tengo informato.............non si sà mai :roll: :D

[Bumoto]

questo è l'allestimento gran tourer, per i bagagli poi ho la carrozzeria Sport per le gare 8)

Le gomme sono ottime! tengono bene e non si consumano :D

[paolo b]

per lo scarico ci pensarò il mio meccanico personale (Sgommina) io potrei morire..

Guarda che i meccanici maschi possono essere anche meglio di quelli femmina, in queste cose.. io detengo il record del Triveneto per il cambio filtro merda su un Marco2001, sono sceso, pulitura, asciugatura e passata di borotalco compresa, sotto il muro dell'1'.05"..

[doic]

1,05 ???????????????? :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: ,che lo mettevi nel tunnel dell'autolavaggio rapido? :D :D

[Bumoto]

:butthead: :toothy10: :toothy10::toothy10::toothy10:

[Ailait]

dalla posa che assumi si direbbe che ti sei pure cacato sotto........ :lol:

[paolo b]

..usavo pannolini della K&N.. :D :D :D

[barbasma]

comunque quel passeggino è troppo scarso... da uno come te mi aspettavo qualcosa di meglio...

http://www.babyuniverse.com/product_images/pic/103/l103-14211.jpg

http://news2000.libero.it/img2/fotogallery/1066126483jogging_passeggino.jpg

[Bumoto]

se avessi avuto bisogno del primo mi sarei sucidato... :D

Poi tu Barba oltre a non capir niente di moto non ne capisci neanche di Carrozzine!

Quella è una carrozzina non un passeggino! :D

[barbasma]

eccolo qui... ridi ridi... che poi a furia di pappine.... :D

[er-minio]

a quando i pezzi in vetroresina???
:D :D :D

[maidomo]

per lo scarico ci pensarò il mio meccanico personale (Sgommina) io potrei morire..

Guarda che i meccanici maschi possono essere anche meglio di quelli femmina, in queste cose.. io detengo il record del Triveneto per il cambio filtro merda su un Marco2001, sono sceso, pulitura, asciugatura e passata di borotalco compresa, sotto il muro dell'1'.05"..

fantastico :D :D :D

[maidomo]

Bù un consiglio, se posso: dopo che te o Sgommina le avete fatto il tagliando con cambio pannolino, evitate di portare giù il tutto usando l'ascensore...potreste ritrovarvi contro tutto il condominio....

a meno che l'ascensore non abbia degli estrattori d'aria con una portata di 35 Mcubi/nanosecondo :D :D :D

[Psycho]

Grande Bù me sto a tajaaaaa!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :laughing: :laughing: :laughing: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Bumoto]

Bù un consiglio, se posso: dopo che te o Sgommina le avete fatto il tagliando con cambio pannolino, evitate di portare giù il tutto usando l'ascensore...potreste ritrovarvi contro tutto il condominio....

a meno che l'ascensore non abbia degli estrattori d'aria con una portata di 35 Mcubi/nanosecondo :D :D :D

fortunatamente stiamo in una villetta... il pannolino finisce fuori direttamente :| :wink:

[mototour]

[img]
Mah, che pilota..... :P
Si fiderà il passeggero a salire sulla carrozzina?
Sarà mica uno smanettone?? :)

[Granito]

già ti ci vedo ad ingarellarti con gli altri papà per le corsie del supermercato.... :D :D :D :D

[maidomo]

fortunatamente stiamo in una villetta... il pannolino finisce fuori direttamente :| :wink:

sì, così Kira te lo riporta fra i denti..... :D :D

[mototour]

già ti ci vedo ad ingarellarti con gli altri papà per le corsi del supermercato.... :D :D :D :D
Io ho già dato in proposito...... :P
Piuttosto il GV dovrà imparare per esempio (con un passeggino) a svincolare le ruote davanti, avanzare sulla sabbia al mare, su un sentiero di montagna.
Hai voglia a divertirti.....ed io ho dovuto farlo per due! :D
Pensa solo a quando caricherai il passeggino sull'auto e, malinconicamente, darai un'occhiata alla tua moto ferma laggiù che ti saluta con una lacrimuccia....... :P

[Il Maiale]

Bella, però a tecnologia non è che hai migliorato tanto, siamo li!!! :D :D :D

[Boxerforever]

Occhio allo scarico, per esperienza personale, in quei modelli, se non fai attenzione ti ritrovi imbrattato.. e puzza anche parecchio. Hanno inoltre poca autonomia, specie durante il rodaggio devi fare rifornimento molto spesso.

:D :D :D :D Non ti preoccupare Paolo,vedrai che anche lui diventerà un esperto del tuning! :D :D :D pensa che io riesco a cambiare il pannolino e nel frattempo mi preparo una piadina...ne volete un pò? :D :D :D :D

[Granito]

:D :D :D :D Non ti preoccupare Paolo,vedrai che anche lui diventerà un esperto del tuning! :D :D :D pensa che io riesco a cambiare il pannolino e nel frattempo mi preparo una piadina...ne volete un pò? :D :D :D :D




:pukerigh:

[Boxerforever]

Ma dai Andrea!!non ti ricordi?a cena da noi ci sei stato!!eri cosi' soddisfatto della cena! :D :D :D ora rinneghi tutto? :D

[Granito]

e tu lo spacciavi per cioccolato.... :axe:

[Aragorn]

14 anni fa oggi ero in sala parto ad assistere mia moglie.....preparati. :wink:
allora ero magro come te :oops: (adesso capisco la tuta taglia 56!) :evil:
buon divertimento coi pannolini! :twisted:

[Red Cow]

Secondo me hai il WP regolato male, meglio se la porti da Andreani a rifare l'assetto! :P

[oizirbaf61]

Occhio allo scarico, per esperienza personale, in quei modelli, se non fai attenzione ti ritrovi imbrattato.. e puzza anche parecchio. Hanno inoltre poca autonomia, specie durante il rodaggio devi fare rifornimento molto spesso.

:D :D :D :D Non ti preoccupare Paolo,vedrai che anche lui diventerà un esperto del tuning! :D :D :D pensa che io riesco a cambiare il pannolino e nel frattempo mi preparo una piadina...ne volete un pò? :D :D :D :D

STAI ATTENTO A COSA METTI NELLA PIADINA PERO'!!!!!!
SE TE SBAJIIIII SO' GUAI :D :D :D HIHIHIHIHIHIHI

[Theduke]

Ho visto delle cosette sul catalogo Wunderlich niente male! :D :D :D

[LucaS]

:D :D mitico!!

[Dr. Ergal]

pensa che io riesco a cambiare il pannolino e nel frattempo mi preparo una piadina...ne volete un pò? :D :D :D :D

STAI ATTENTO A COSA METTI NELLA PIADINA PERO'!!!!!!
SE TE SBAJIIIII SO' GUAI :D :D :D HIHIHIHIHIHIHI


Non hai capito: così si fa la piadina alla Nutella !!! :D :D :D :D :D :D

[Profeta]

Ora capisco... niente casco, niente tuta in pelle, niente tartaruga e suprattutto niente guanti :!: ... e poi ci si lamenta se si fanno dei danni :D :D :D

[Franz64]

già dato :? , sto dando :| e darò ancora x un bel po :shock: , boia faus :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: ...x il meccanico concordo con Bu, lasciam fare alle fumne, a l'e mei :wink: ...non è un lavoro che mi attiri, santalamariana :wink: :wink: :wink: :D :D :D :D :D
Cerea a W

[Simbad]

:tweety: Ne ho avute due di quelle moto :binky:

[Gert]

http://www.quellidellelica.com/foto/cross.jpg

L'ho avuta anch'io quella lì e ci ho fatto un sacco di chilometri...

:D :D :D

[squalo]

Fantastica....
Anche se io ho optato per un modello inglese.......
Hanno più fascino...

:D :D :D :D

[Rantax]

azz... ma sei dimagrito? :D :D :D



:D :D :D i pensieri sul futuro cominciano a "pesare"!!!!! :D :D :D :wink:

[QuadroA]

Ehhhh però....quando si dice la scimmia!!!!! :lol: :lol: :lol:

Proprio non vedevi l'ora di averla in box!!!!! 8)

[il_della]

L'ho avuta anch'io quella lì e ci ho fatto un sacco di chilometri...

:D :D :D

anch'io, adesso però giace in garage.
prima di mettela a riposo le ho però fatto un bel tagliando, si sa mai che possa essere ancora utile
:D :D :D

[mr-bongo]

Complimenti, bella impennata: a quando le derapate :D :?:

[French]

bel mezzo..invidia!!! :D :D :D :D

[Diavoletto]

Hahahahahahaahahahahahahahahaahahahahahah

[Devilman83]

Belle le tende!! :lol:

[Evangelist]

Ma l'olio, l'olio ... non si sa quale usare? Luigi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[novantottoottani]

Diavolettooooooooooo,sei a rovistare nella burumballa in solaio?????????

[Hantar]

PAZZIIIIII
Guidare un mezzo così senza casco : INCOSCIENTI !!!

[Gattonero]

Hai già messo la barra corta???????'

:D :D :D :D :D :D

[fortealamo]

o poffaVVVVVe!!! :D :D :D :D :D :D :lol:

[Paul Pettone]

....ci metto troppo a fare la esse nella cameretta :roll: e in uscita che mi immette nel rettilineo del corridoio sono lento e il cane mi passa... :twisted: :D


:lol: :lol: :lol:

[Bobbe]

Guardando le gomme, mi sà che pieghi poco.....................

[Muntagnin]

Bu .... fatti una cultura

Istruzioni su come cambiare un pannolino:

1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della *****. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: - E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?
Poi la mamma va di là e vomita.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere. Ma tant'è: non c'è niente da fare! O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la ***** dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di *****.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: - Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir! Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: - L'hai messo il borotalco? Voi direte: - Sì! - con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane e cretino. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

[Evangelist]

Bu .... fatti una cultura

Istruzioni su come cambiare un pannolino:

1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della *****. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: - E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?
Poi la mamma va di là e vomita.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere. Ma tant'è: non c'è niente da fare! O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la ***** dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di *****.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: - Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir! Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: - L'hai messo il borotalco? Voi direte: - Sì! - con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane e cretino. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

Splendida!!!:)

[Charly]

ci sono ammortizzatori CHicco a doppia regolazione e posso montare anche le tassellate 8)

Ora sto cercando una barra corta che vada bene per alzare il posteriore, mi serve un po' di maneggevolezza... ci metto troppo a fare la esse nella cameretta :roll: e in uscita che mi immette nel rettilineo del corridoio sono lento e il cane mi passa... :twisted: :D
Grande Bumoto,
chi si occupa dei tagliandi?

[Alucard]

Sono sicuro che ti darà più soddisfazioni delle altre moto :)


Lamps !!!

[Berghemrrader]

Quanti km fai con mezzo litro di Nidina1? :lol:

[Her]

troppa plastica!

[Viggen]

http://www.quellidellelica.com/foto/cross.jpg

Sei andato sul classico...
Mia moglie ha voluto quella che sembra un'APECROSS!!! :mad:

[calimero]

...e già penna!

:confused: :lol:

[segnika]

...alla fine hai optato per l'opzione cerchi a raggi vedo!!! :rolleyes:
Bhe' occhio nelle mulattiere!! :lol: :lol: :lol: :lol:
:D :D ;)